Dia 08-07, quanta porcaria!!! ahuaehuae

Iae, povo :D

Como teve muita bizarrice acontecendo num mesmo dia, dividi os acontecimentos em 3 “pequenas” crônicas:

1- Agora eu acredito no gnomo do pote de ouro!!!

2- Leo e sua alcunha final!

3- Leo no Orkut!

Agora eu acredito no gnomo do pote de ouro!!!

Mais um dia entediado, mais um telefonema ao leo ao Carlos Albert e, mais uma vez, Doca. Às vezes, a Doca cria um devaneio em minha pessoa onde ela lembraria muito, mas muito remotamente, Veneza. Só quem sem gôndolas, gondoleiros, sem casas rústicas e sem história. Ou seja, a Doca é sim como a Veneza. Só que sem o Gramour.

Cheguei, desci e lá estavam os três. Carlos Albert com aquelas batatas-palha disgusting. Esse gordo fdp não para de comer essas porcarias. Não parece ter um pingo de pena das camisas dele que ficam quase fundidas ao corpo dele tamanha a adesão corporal. Sabe aqueles adesivos? Poisé. Leo também estava lá em sua forma corpórea e com uma bermuda comprada na “Mi-Roba Jeans Style”. Show de bola (ou jeans?). E também estava o Bruno, com seus comentários bipolares que ora te fazem rachar de rir ora te fazem verter copiosas lágrimas. Nem tentem imitar. Só ele consegue alcançar esse efeito com perfeição. E, no meio deles, uma CokE, já chegando na metade, fato que fez minha preocupação igualmente chegar só a metade. Que bom.

Ah, mas a Coke tava fria/morna. Parecia um péssimo sinal para um início de noite.

Ou não...

Conversas ao leo pra cá, conversas ao leo pra lá, de repente o Carlos Albert nota, há uns vinte e tantos metros de distancia, uma figura de quem eu particularmente sou fã.

Diogo (Gestos frenéticos e desmunhecados): Inhaaaaaaaainnnnnnnnnnnnnn Byxaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Henrique nos olha, abre um sorriso e vem em nossa direção como uma diva saltitante, um Bambi contemporâneo.

Diogo: Oiiiii byxa, que saudade. Bate amiga, bate!! (estende a palma da mão na vertical)

Henrique (dando um tapinha de volta): OoOoOi meu amor! Que saudades, também!!

Às apresentações! Conheço o Henrique há muito tempo, não sei dizer o quanto! E ele ainda nem havia decidido pelo caminho do arco-íris e fazia questão de afirmar que tinha umas namoradinhas que, no fundo, todos sabiam não existir nas vias de fato. Sabe como é, né? Nem sempre é fácil sair do armário. Ah, ele também é irmão do Leo (OOoOOoohhhhh....)

A menos que você seja um homofóbico assumido, um nazista, um skinhead ou um simpatizante do finado apartheid, estar com Henrique por perto significa apenas uma coisa: rir do início ao fim.

Então a Byxa começou a nos falar de sua vida babadíssima. Falou sobre entrar na política (Se cuuuiiiida Clodovil!!) e sobre as fofocas e picuinhas do mundo rosa que jamais terminam, apesar de gravitarem sempre ao redor das mesmas coisas.

O que gosto no Henrique é sua capacidade de fazer do asfalto que ele pisa um palco permamente. E ele o faz sem necessariamente ser forçado demais, ridículo ou mesmo medíocre. Por isso que é engraçado. Byyyyyyyyyxa eu so teu fã!!!!!!! :D

(“Set me free...” Henrique não parava de cantar este trecho da música fazendo gesto como se estivesse num show de travecos. Mto hilário)

Estacionado à nossa frente, havia um carro de lanche. Um tal de BetoGrill, algo assim. E lá ele ficaria, sem chamar nossa atenção, porém, quando os donos chegaram, abriram as portas traseiras do veiculo e começaram a armar a “barraca” ao nosso redor. Ou seja: de um lado, cadeirinhas. Do outro, cadeirinhas. E nozes, ali, no meio, como aquele porre chato que atrapalha o movimento, que nem consome e nem desocupa a mesa. Legal né? O engraçado é que a doca inteira estava quase vazia mas justamente ali eles resolveram ficar. Olhamos, rimos e continuamos a conversar.

Mal sabíamos que secretamente o casal de churrasqueiros estava bolando um plano diabólico e quase fatal.

Notei que a esposa do churrasqueiro nos olhava com um ar de riso. Se para nozes, que estamos “acostumados”, o Henrique é hilário, faça idéia para quem não esta. O que não notei é que entre o casal havia uma terceira figura. Havia um molequinho, aparentando seus cinco ou seis anos e ele tinha outro detalhe também: qualquer pessoa que o visse tinha a nítida impressão que se tratava daquele tipo de criança que tem apenas um objetivo no mundo: encher a paciência dos outros. É daqueles que você sente vontade de dar um cascudo só de olhar (mesmo que negue isto até a morte).

E o pirralho veio em nossa direção. Já havia escolhido sua vitima. (Set me free...) Ele olhava para o Henrique com uma mistura de curiosidade e descontentamento. Como um cachorro que não consegue mijar num poste muito alto por um motivo qualquer, desconhecido. O pigmeu falava coisas meio sem sentido, ora ininteligíveis ora levemente entendidas pelo contexto. Péssima dicção. Mas parecia que estávamos cometendo um serio pecado em estarmos ali, quietos e conversando. Minha maldade quis aflorar. Estive a ponto de dizer que se ele continuasse a falar daquele jeito horrível eu teria que chamar a Mônica pra dar cabo dele, mas pensei que talvez fosse algo forte demais – apesar de não menos merecido – para de dizer a ele. Então eu ri sozinho por um bom tempo. (Set me free....) Eu ali, sentado, olhando o moleque quase no mesmo nível e o Henrique lá nos altos também me fazia pensar no Henrique como um grande arco-íris e o pirralho, pelo tamanho, como o gnomo guardião do pote de outro (tava mais pra gremlin do pote de ouro, mas whatever), nos “pés” do arco-íris. E minha perspectiva em relação à cena acentuava seriamente esta impressão e, junto com ela, a comicidade daquilo tudo.

Mas aí, veio o tapa....

O garoto retarded, ouvindo um comentário do Bambi em dado momento (“Essa mulher é um Ó”) foi correndo para a dita cuja dizendo:

“Mãe, mãe, ele ti chamou dioh”

“Quê, meu filho?”

“Oh mãe, dioh”

“Do que tu estas me chamando?” Perguntou ela, sorrindo.

“Nada”

E nisto, vimos o moleque passar na surdina e posicionar-se às costas do Henrique (que fdp ladino! Preparou um sneak attack pra byxa!!) e lascou um tapa nas costas dele (HADDOOOOUKENN!!!!!!!!!!!!). Saiu correndo, tão ou mais saltitante do que o próprio Henrique seria capaz de fazer.

Nestas horas, é incrível como a única coisa que parece habitar este mundo são os grilos...

Cri... Cri... Cri...

Cri...

Cri...

...

Com a cena eu fiquei catatônico, Neto paralisado, Leo quase fica incorpóreo e o Bruno nem vi como ficou. Mas a byxa, meu beim, quem disse?! Não perdeu a pose um segundo que fosse! (Set me free...) Jamais eu presenciara alguém receber um tapa-de-tuberculoso como aquele de um pirralho desconhecido com tamanha desenvoltura!

Vejam como o plano era diabolicamente simples. Nozes, atrapalhando o movimento, tínhamos que sair. A mãe, conhecendo a peste do filho, pede que ele vá “brincar” conosco. O moleque prontamente obedece, nos enche a paciência, estica nossas camisas e nozes, por mais emputecidos que estivéssemos, jamais poderíamos levantar um dedo que fosse. Afinal, era uma criança apenas (eu prefiro pensar nele como um pequeno bezerro nazista, vai ser chato assim no inferno!!)

E a esta altura a única coisa que escutávamos eram os alvéolos pulmonares do Henrique entoando uma triste canção....ela começa assim:

“Set me free....”

aHEUIAHEOIUHaioushaIUEHuiashiuAHEOUIahoeuihAUIOEHIOAuehiouaEHIUOAheiuo

Leo e sua alcunha final.

Depois do susto todo, o solo já tocava novamente meus pés e o papo voltara ao normal sem que, naturalmente, deixássemos Henrique esquecer que fora brutalmente espancado por um gremlin com metade do tamanho dele. (Set me free...) E, papo vai, papo vem, começamos o milionésimo debate sobre a verdadeira idade do Leo.

(Minhas costas doem...)

Há quem diga que ele festeja sua milésima primavera. Outros, mais comedidos, afirmam que sua idade tem a mesma progressão dos caninos. Ou seja, proporção de 1 para 7(ele deve ter lá pelos seus 23 anos humanos...entao 23 x 7 = 161 velinhas \o/). E há quem também afirma que ele já nasceu na terceira idade mesmo. As teorias são inúmeras. No entanto, depois de anos de peleja, parece que Carlos Albert deu um fim definitivo ao espinhoso dilema, com a seguinte afirmação:

Carlos Alberto: O Leo Na verdade é o Último romântico.

“Nooooossa, porque porque? Ele é fã do LuLu Santos? Ou será porque é um rapaz sensível, delicado, amoroso, dengoso, companheiro, fofo, lindo, gosta de escrever poemas e faz declarações lindas e serestas também??? Aaaaaaaaaaiii eu quero casar com o leeeeoooo!!!”

Carlos Alberto: Aff...nem pô...é que ele nasceu naquela época mesmo...

“Ah, tah! ¬_¬”

(5 minutos de risadas intensas....)

PS: Só eu continuo Nameless...REVOLTAAAAADO COM ISSO, até o leo já tem a dele...

Mimimimi~~

Leo no Orkut

Leo, depois de começar a usa o MSN light, agora resolveu aderir de vez aos meios de comunicação modernos de massa. É O LEO NO ORKUT!!!

Bem, precisamos de idéias. Eu achei completamente perfeito uma foto de uma lâmpada incandescente para o profile dele. Viria bem a calhar. Estou pensando numa descrição do “quem sou eu” E as comunidades deles...

Rede Celpa, Espíritos de luz, Minha luz incomoda muita gente,

Guerreiros da Luz, Seja luz por onde você passar, Eu odeio ficar sem luz,

Luz no fim do Túneo, Apagão é o CaRa***!!, Minha Luz nunca se apaga, Mensagens de

Luz, Sabre de Luz? Eu SOU uM!!, Tenho minha própria luz, Zé da Luz,

A luz do poste apaga qnd passo, Quero/preciso ser LUZ no mundo, O Buscador da Luz,

Luz Clarita (?? aheuihaeiuae), Eu sou um Guerreiro da Luz!,Eu Teleporto que nem o

Goku!, Forma etérea: eu tenho a minha!, Terror das lâmpadas, ETc, etc, etc...

Aff, cheeega!! Mas vamos lá, ta lançada a idéia do leo no Orkut! Ahuahaua.